Ответы на вопросы про детскую агрессию

Недавно у нас было собрание семейного клуба "Соприкосновение". И тема была про детскую агрессию и про то, как с ней обходиться.

Было много вопросов. Я хочу написать тут ответы на два очень частых, которые задавали многие мамы. Это даже не вопросы, а целые тексты.

Что делать, если ребенок постарше бьет ребенка младше? Например, трехлетка бьет полугодовалого? Кто из них жертва, и кого надо наказать? Вроде бы оба дети.

Что вообще делать, если один ребенок ударил другого? И оба плачут.  А если они одинакового возраста? Кого наказывать? Того, кто ударил? Обоих? Никого?

Короткий  ответ: оба жертвы и никого наказывать не нужно. 

Более подробный ответ таков.

Если один ребенок ударил другого, это чаще всего значит, что он не сумел справиться со своими импульсами и не нашел ничего лучше, чем реализовать их в таком действии. Это может значить, что ему не легко, его переполнили чувства и он не смог с ними справиться. И в этом смысле он тоже жертва своих чувств, потому что он еще незрелый (мы говорим о детях примерно до 7 лет).  Сейчас дети эмоционально созревают позже, чем физически. И часто ребенок большой по размеру, но не очень зрелый психически. И его нужно утешить, принять в его чувствах и объяснить, что произошло. Например, можно сказать: "Ты очень рассердился за что-то на друга и не нашел другого способа это выразить, кроме удара".  А потом научить какому-то другому способу отреагирования агрессии: конструктивным словам, рычанию, топтанию ногами, не обидным обзывалкам, фантазиям про обидчика, чему угодно. 

Больше о пошаговой работе со злостью можно почитать в статье Краткая памятка по работе со злостью.

Что касается того, кому досталось, то его тоже стоит утешить (не пожалеть, а именно утешить). Объяснить по возможности, что оба не справились с ситуацией. Дать ощущение безопасности. Пообещать защиту, если сам не может справиться. Или научить выставлять границу (например, вытянутую руку вперед), если он это уже может понять и сделать. 

Вот, собственно, и все. Нет правых и виноватых. Нет хороших и плохих. И никакого наказания. Есть только принятие и понимание истинного смысла ситуации, обозначение чувств и выставление границ.


Если ребенок (2-5 лет) злится на меня и бьет меня, что делать?  Это значит, что он не уважает и не любит меня? Значит ли это, что он потом будет поднимать на меня руку во взрослом возрасте? Не стоит ли это пресекать сразу?

Значит ли это, что я плохая мать? И что делать, если он позлится-позлится на меня, а потом просит у меня утешения? Не безобразие ли это?

Почему с папой, который приходит только вечером,  ребенок спокойный и смирный, а со мной  весь день спорит и устраивает  истерики?

В этом вопросе много чего намешано. И социальные установки, и непонимание процесса, и материнский страхи. 

Вот такой общий ответ можно дать.

В любых отношениях есть разная степень доверия. И в зависимости от степени доверия, люди (в частности дети) позволяют себе проявлять свои эмоции. Если рядом кто-то незнакомый, и дети еще не знают, как себя вести, они могут быть смирные и послушные, ибо в отношениях много тревоги страха от неизвестности. Проявлять все свои эмоции небезопасно. 

С отцом, которого они видят раз в день, вечером, они тоже могут быть "плохо знакомы" и не иметь достаточной степени доверия. Не потому, что его не любят, а потому, что просто мало времени с ним проводят. И сдержанность ребенка на преконтакте (начало контакта) отцы часто принимают за "отсутствие проблем в отношениях". Но все это исчезает, стоит отцу провести с ребенком два полных дня. После этого они сразу начинают понимать мам :).

Итак,  задача ребенка в возрасте 2-5 лет – научиться управлять своими эмоциями: проявлять их, называть, выдерживать, соразмерять с ситуацией. И в первые разы дети могут "переборщить" со злостью. Не справиться с ней. Или очень резко отстаивать свои желания, с криком и кулаками. Это можно делать только в безопасной среде. В такой среде, в которой пройден преконтакт, есть достаточно принятия и человек знакомый. А это чаще всего мама. Самый безопасный и достойный доверия человек, который в идеале должен выдерживать агрессию, не разрушаясь (не пресекать и давать сдачи, а именно выдерживать),  называть чувства, помогать находить конструктивный способ их выражения.  Дети могут проявлять агрессию по отношению к вам, потому что они вам доверяют. 

И тогда, если мир в мамином лице может выдержать агрессию ребенка, то и ребенок сам постепенно учится выдерживать свою агрессию и становиться контейнером сам для себя. А все спасибо грамотному поведению мамы. 

Если есть еще вопросы про детскую агрессию, пишите в комментариях, ответим :).

 

Очень много об этом говорить, проживать и менять отношения мы будем на Семейном выезде "Искусство быть живым".
Очень ждем этого выезда. Осталось 5 мест!

Следующая тема  30 октября про детскую сексуальность. Не пропустите!
Запись в клуб "Соприкосновение" на 30 октября.

 

С любовью,
Аглая Датешидзе