О том, почему я так много делаю и не устаю, или немного про мою теневую сторону

Автор: aglaya 4 года, 10 месяцев назад

(0 комметариев)

Недавно мне исполнилось 33 года. Этот пост я написала вдогонку к своему дню рождения.
Последнее время меня многие спрашивают, прочему я столько всего делаю: много работаю, участвую в разных проектах, организую семинары, учусь сразу на нескольких программах и при этом еще успеваю бывать дома. 

Почему я делаю именно это?  Что дает мне силы? И почему мне на месте мне не сидится? Не устала ли я?

Также я слышу в свой адрес много благодарностей, что мне очень приятно. И также слышу восхищение, высказывая которое люди сообщают мне, что у меня нет никаких проблем и я вся такая расчудесная.  Ну так вот, это не совсем так. То что движет мною – это как раз  мои внутренние напряжения и сложности.  И вот, я решила об этом написать. Написать о своей теневой стороне.

 
 

Я делаю много, потому что я иногда чувствую сильный, переходящей в чисто физический дискомфорт от того, как я живу. В моем воспитании и развитии было что-то пропущено.  Я хочу это наверстать  при помощи разных практик. Например, при помощи соматики, танца, психотерапии, бодинамики, тета-хилинга и много еще чего.

 

У  меня всегда были сложности с границами.  Иногда я слишком открытая, иногда слишком закрытая, то еще какая-то непонятно какая.  А единственный способ работать с этим – это постоянно ставить себя в ситуации, в которых мои психологические границы задействованы, то есть ситуации взаимодействия с людьми. И потому я много работаю с людьми, а потом анализирую это.  Каждый разговор и каждая встреча – это возможность что-то понять про себя. 

 

Будучи человеком с сильно развитым нарциссическим радикалом,  я часто с трудом понимаю, что другие люди, это тоже люди, полноправные и такие же как я. Поэтому я снова и снова общаюсь с людьми, работаю в разных командах, принмиаю клиентов и помогаю  им в чем-то разбираться.

Также я с трудом могу признать, что я не идеальна и тоже могу поменяться к лучшему.  Признание моего изменения - это почти сокрушительный удар по моей самоооценке. Мне очень сложно позволить себе что-то менять, да еще так, чтобы другие люди это видели. Меня накрывает стыдом и злостью, когда люди говорят мне "Как ты изменилась! Стала лучше!", пытаясь сделать комплимент. Для моей нарциссической натуры это равно признанию того, что я ни на что не годилась, и все это замечали кроме меня,  а теперь стала чуть-чуть лучше и со мной хоть стало можно поговорить.  Я опускаю себя ниже плинтуса, сравниваю с разными людьми, у которых больше денег, детей, клиентов, квадратных метров, волос на голове и вообще чего бы то ни было.  Сравниваю себя с  женщинами и даже с мужчинами. Особенно с мужчинами... В этот момент я совершенно обесцениваю и забываю себя и перестаю видеть свой путь. Мне сложно принимать критику, но еще сложнее усваивать похвалу.  Поэтому я раз за разом оказываюсь в ситуациях, которые учат меня это делать. Я нарываюсь на критику и заслуживаю похвалу, чтобы научиться усваивать и одно, и другое. 

 
 

Я ужасно завидую людям, которые свободны и могут просто так танцевать и выступать, петь и запросто обнимать друг друга. Мне это стоит больших усилий.  Я мечтаю о такой степени свободы, когда я смогу выйти на сцену и быть собой, начать петь и танцевать, не думая о том, как я выгляжу, жить в потоке.  Мне мешает то, что я очень часто хочу выглядеть лучше, умнее, красивее, чем я есть. На фото, в текстах и во всем, что я делаю. И это напрочь лишает меня спонтанности. А потом в какой-то момент я понимаю, что люди-то все видят.  А если не видят, то чувствуют. И что бы я ни говорила, как бы ни была одета, но любое мое движение, взгляд  или слово выдадут меня целиком.  Даже разговор по телефону уже  выдаст, что уж говорить о личной встрече. И тогда мне снова становится страшно и ужасно неловко, когда я пытаюсь скрыть очевидное. И тогда я снова и снова организю события, езжу на фестивали и семинары, чтобы как-то научиться принимать себя. Чтобы помотреть на людей в потоке и самой к этому прикоснуться. А еще я танцую.

 
 

Танцевать мне вообще очень сложно, потому что там нужно видеть свое тело, действовать при помощи него, проявлять себя и показывать что-то свое личное.  Танец для меня – это сокровенное движение души. В детстве я много раз сталкивалась с непринятием, и поэтому научилась прятать свое сокровенное очень глубоко. Поэтому я прихожу танцевать снова и снова, чтобы научиться принимать себя танцующей. Веду классы и семинары, я мечтаю, что когда-нибудь буду танцевать каждый день и получать от этого удовольствие. 

 

Танец для меня – это большая работа с телом, а с телом у меня непростые отношения. Иногда мне плохо просто от осознания того, что я человек, а не высшее метафизическое существо. Оттого, что у меня есть тело, и оно именно такое, а никакое другое. С его изъянами и особенностями. Чаще всего я не замечаю своей красоты, а вижу только те свои особенности, с которыми мне сложно примириться. И потому мое тело предоставляет мне новые и новые задачи, которые нужно решать. У меня регулярно что-то болит.  Голова, печень, спина. Конечно же, по анализам меня можно в космос запускать, но боль все равно есть. Так что мое тело точно не даст мне халявить на моем пути. 

 

Внутри меня много боли.  От того,  что со мной было в детстве, от пережитых но еще не прожитых травм, от многого другого. У меня отзываются сильной болью брошенные дети и вообще любые младенцы, голодные люди, одинокие старики.  Отзываются злостью многие неосознанные родители...  И вообще много что и чем отзывается. 

Самая моя любимая тема сейчас – это злость. Я сейчас читаю о ней лекции,  пишу, танцую и думаю. Все, кроме того, чтобы ее чувствовать и выражать. Это происходит потому, что в моей родительской семье был и есть запрет на чувства, и особенно на злость. И сейчас я только учусь ее проявлять. Надеюсь, я научусь раньше, чем  заболею чем-нибудь серьезным. Поэтому я организую семейные лагеря и выезды, чтобы многим семьям, в том числе и моей, жилось лучше.  

 

Внутри меня много страха. Я боюсь, что буду плохо или глупо выглядеть, и это все заметят. Я боюсь негативной оценки. Опасаюсь мнения коллег, приходящих ко мне на занятия.  Когда на меня смотрят, я начинаю "играть на публику" и ничего не могу с собой поделать.

Я боюсь смерти и болезней.  Боюсь потому, что во многих аспектах еще и не начинала жить. Качество моего присутствия в жизни оставляет желать лучшего.

Я часто "выпадаю", туплю, теряю связь с собой и, как следствие, с другими. Отсюда, наверное, и страх смерти, потому что я еще не прикоснулась ко многим своим мечтам и желаниям.  Я очень боюсь повторить судьбу многих женщин из моего рода:  всегда правых матерей-одиночек, замужних женщин больных раком и других "сильных" женщин со сложной судьбой.  Я хотела бы жить как-то по-своему. Короче, я очень много чего боюсь. И поэтому я уже давно хожу на личную терапию и работаю с этим. Поэтому снова и снова пробую что-то новое.

 
 

У меня есть семья, работа и квартира, но я все еще не могу решить где, с кем и как мне жить и чем заниматься. И поэтому я все время что-то ищу и передвигаюсь по разным странам.

 

Я думаю больше и глубже, чем говорю. А говорю явно больше, чем хочу. Если бы я говорила все так, как хочется, я бы говорила меньше и о другом. Поэтому я медитирую утром снова и снова, чтобы как-то соединиться с собой.

  

Я очень самокритична, и это мешает мне делать все, что я делаю. Я постоянно хочу, чтобы все было идеально. И это не дает мне начать многое: танцевать и выступать, петь, играть на музыкальных инструментах, писать книги. Я все время сдерживаю себя. А еще я  часто не могу почувствовать удовлетворение даже от удавшихся проектов. Столько всего сделано и выиграно, а я все равно кажусь себе неудачницей. Пока я не понимаю, что мне нужно сделать, чтобы наконец доказать себе, что я молодец. 

 

Я сдерживаю чувства. Иногда осознанно, а иногда неосознанно. И больше всего я боюсь неосознанных процессов, так как при помощи них я могу разрушить себя.  Часто я обнаруживаю себя неживой и какой-то замороженной, формально присутствующей в течении жизни. И тогда мне снова и снова нужны какие-то ситуации, которые заставят меня быть живой. И еще я читаю лекции о чувствах, чтобы лучше самой в этом разобраться. 

 

Мне сложно отказываться  от чего бы то ни было. Мне "все вкусно" и я часто набираю работы больше, чем могу сделать. Жизнь испытывает меня, предлагая множество проектов, клиентов и возможностей. И я снова и снова нахожу себя в ситуации нехватки времени и сил на все. 

 

Я очень зависима от людей и перенимаю многие черты.  Поэтому я  тщательно выбираю учителей, потому что хочу быть на них похожей. А со многими людьми не хочу общаться. И чем дальше, тем больше тех, с кем не хочу. 

 

У меня есть много бумажек, дипломов и сертификатов, но я не помню где они лежат.  Когда я учусь, то делаю это ради процесса, а не ради дипломов. Я готова учиться чему угодно и организовывать любые мероприятия, если я чувствую, что это поможет мне понять еще что-то про себя и обрести часть моей утраченной идентичности. 

 

Я не умею работать, если работа мне не нравится. Я не умею работать для денег. Просто не получается. Когда в юности я нанималась на нелюбимую работу, меня обычно увольняли. Поэтому мне все время приходится придумывать для себя работу, которая мне интересна. 

 

Мне катастрофически не хватает осознанности на все, что я делаю. Очень часто мое свободное время и мое желание что-то делать не совпадают.  Либо у меня есть время, но нет желания. Либо есть желание, но нет времени. Часто  перед сном я составляю список дел на завтра и успокаиваю себя тем, что завтра я все их сделаю. Но на следующий день я ничего не успеваю и снова ложусь спать со списком дел.  Поэтому ищу практики для того, чтобы выделять главное и чувствовать свой центр. 

 

Самое главное, у меня есть ощущение где-то внутри, что правильно, а что нет. И это дает мне надежду на то, что я когда-нибудь буду в ладу с собой настолько, чтобы меня это устраивало. И я надеюсь, что когда-нибудь я решу все, что хочу, и займусь чистым творчеством или чем-нибудь еще. Тенденция точно есть, но, по видимому, этот день наступит не завтра. 

 
 

И это только малая часть того, что я осознаю сейчас и с чем хочу работать. 

Но как ни странно,  я сомневаюсь, что я чем-то принципиально отличаюсь от читателей этого текста.  У каждого из нас есть теневые стороны, которые влияют на нас, хотим мы этого или нет.  Для меня очень важно признать и выразить свою теневую сторону, которая движет мной и скрывает в себе много ресурса. И присвоить этот ресурс.   В общем, в 33 года у меня  еще много сил и драйва, смыслов в жизни и много работы.


Вот почему я так много делаю И еще собираюсь делать. 

 

С любовью,

Аглая Датешидзе
dateshidze.ru

 

 

Комментарии

  • Пока комментариев нет

Новый комментарий

обязательно
обязательно (не публикуется)
необязательно


Недавние статьи

Архив

2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012

Категории

Тэги

Авторы

Подписки

RSS / Atom