О том, как я живу сейчас

Автор: aglaya 4 года, 8 месяцев назад

(0 комметариев)

Этот месяц у меня довольно сложный.  В прошлые  выходные я участвовала организации в тренинга Александра Гиршона "Мандала чувств", который проходил в Питере.  Я набирала людей, открывала зал, мыла пол, помогала Саше, пыталась успеть прожить свои чувства.

После этого я побыла дома 2 дня (понедельник и вторник), пообнималась с домашними и, не успев приготовить суп, собрала вещи и поехала сначала вести танцевальные занятия, а потом на вокзал и в Москву.  И вот,  сегодня среда и я в Москве и скоро начнется модуль на учебной программе по танцевальной терапии у того же Саши Гиршона.

Еще пять дней моей учебы. Пять дней переживаний, танца и свободных вечеров в Москве, после которых я снова прыгну в поезд. Приехав домой, я пробуду там ровно три дня. Понедельник, вторник и среду я буду обниматься с ребенком и мужем,  утром готовить оладьи на завтрак, а по вечерам  работать с клиентами. И в среду вечером снова прыгну в поезд (сумку можно не разбирать) и отправлять в Москву, где в четверг утром начнется очередная четырехдневка по бодинамике.

Это международная программа Элизабет Марчер, которая мне очень интересна. Я уже начала на ней учиться. Снова я буду одна в Москве, муж дома, а дочь у бабушки.  И вот, после четырехдневки я вернусь домой на неделю.

Всю неделю я хочу уделять внимание близким заниматься домом. В конце этой недели у меня будет день рождения. Я позову друзей и мы будем праздновать. А потом друзья проводят меня на поезд в Москву на модуль по соматике. На самом деле модуль по соматике начинается уже в мой день рождения, но я решила пропустить один день. И вот, четыре дня я проучусь на соматике, а потом вернусь в Питер и это будет окончание моего марафона. Тут можно будет разобрать сумку, ибо в  ноябре я больше никуда не поеду.

По поводу всего этого у меня противоречивые чувства. Во-первых у меня много интереса, воодушевления и предвкушение, ибо я давным-давно хотела учиться всему этому. И вот, у меня получается!

Во-вторых я сильно удивлена, ибо у меня хватило наглости, сил и денег все это себе организовать.

И, что забавно, все три  программы организованы разными людьми, а проходят в одном и том же месте.  Это сильно упрощает мне жизнь.

Есть и другие чувства... Это тревога за мужа и ребенка, неловкость от того, что я уезжаю. Грусть от частых расставаний.

Я переживаю о том, что моей дочери всего 3 и ей сложно оставаться без меня долго. Я волнуюсь о том, что нанесу ей травму.  Переживаю о том, что ей будет одиноко без меня.  Когда слышу ее "я не хочу, чтобы ты уезжала", у меня сжимается сердце, хотя я точно знаю, что она остается с хорошими людьми и в родном доме. Но интерес и еще какая-то неведомая сила все равно тянет меня из дома. И, когда я уезжаю, я не могу полностью посвящать себя учебе, так как все равно очень большая  часть меня  находится где-то не здесь.

И в этом есть какая-то безысходность, разрывание межлу интересом и грусть.

Еще есть много тревоги о том, как все будет происходить. Я все время думаю о том,  взяла ли я паспорт,  не забыла ли телефон  и не перепутала ли время отправления.

И вот, вчера, ведя занятие по соматике, я в очередной раз обнаружила, что я "где-то не здесь" и начала думать о том, почему же так происходит. И стала вспоминать, когда еще в моей жизни было такое. Как так получилось, что я хочу быть двух местах одновременно?  Почему у меня столько тревоги? Откуда ощущение этой неведомой силы, которая разлучает меня с семьей? Откуда эта безысходность?

И меня осенило!

Я вспомнила, что когда мне исполнилось  три года, мои родители под влиянием обстоятельств, из-за недостатка средств, сил и времени отдали меня в санаторий. Надолго. Вернее, это были два разных санатория и несколько разных смен. Я мало помню этот период, но я знаю, что в общей сложности провела там два года. И окончательно вернулась домой только в пять лет.  

Конечно, мама приезжала ко мне. И говорит, что даже делала это каждый день. Но я плохо помню. Помню только свою огромную тоску по родителям, ожидание их приезда и бесконечные фантазии, позволяющие мне уйти от реальности. Помню болезни, одиночество и безысходность от того, что я ничего не могу изменить.  Вот откуда это состояние у почти 33-х летней меня! Это удивительно! Я точно знала, что никуда не собираюсь отдавать своего ребенка и забочусь о нем. Но вот дочери исполняется 3 года (и мой внутренний ребенок тоже присоединяется к этому возрасту) и я, бац, и уезжаю надолго. Почти на месяц с короткими перерывами. Ну не поразительно ли? И у меня, как и тогда, ощущение тревоги, безысходности и непреодолимой силы, при том, что на самом деле все преодолела.  Просто внутри меня вдруг всплывает безысходность. Удивительно!  Теперь я могу лучше понять свою маму и оказаться на ее месте в своей семье. В ситуации, когда личные интересы перевешивают семейные.  И, возможно, смогу сделать другой выбор. Наверное, у моей мамы тоже было ощущение безысходности откуда-то из детства. И у меня оно всплывает в те моменты, когда на самом деле выбор есть.

Хорошо, что есть соматические занятия, на которых можно замедлиться и понять что-то про себя.

Вот, я поняла и теперь я ищу в Москве няню, чтобы взять дочь с собой.  И  это дает мне надежду.

Слава богу, у меня в жизни  есть практики, которые позволяют мне замедлиться и что-то понять. Очень хорошо тут помогает соматика.  С виду простые вещи, но раскрывают глубокий смысл вещей. 

Вот такая история :)

Комментарии

  • Пока комментариев нет

Новый комментарий

обязательно
обязательно (не публикуется)
необязательно


Недавние статьи

Архив

2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012

Категории

Тэги

Авторы

Подписки

RSS / Atom