Отзывы о тренинге "Близость. Пространство между..."

***

"Близость" – когда я прочитала это слово в названии семинара, я почувствовала, что я буду в Нижнем Новгороде 16-18 октября 2015 года. Почему именно "Близость", а потому что с ней как раз и не получалось... да и особенно в семейной жизни, я постоянно наступала на одни и теже грабли – я хочу "близости" с мужем, хочу посидеть рядом, хочу псомотреть в глаза, хочу узнать что он чувствует сейчас, что он чувствовал целый день, как он провел день, а он не хочет, вот сейчас он не хочет, а я то искренне хочу, от всего сердца и получается, что мое открытое сердце, душу просто отвергают (думала я 30 лет), и это невыносимо больно, невыносимо жестоко, бессердечно и катятся слезы и сжимается сердце и проносится  "я не нужна". И страдание на 2 дня обеспечено....

А что же на самом деле? А Саша (муж) не хотел, не мог, занят был своими делами и честно не хотел меня обидеть, а просто он был близок другим образом: "Я устал и хочу полежать", а я могу ему сказать, что я люблю тебя, отдыхай. Люди, также, как и я имеют право на свою жизнь. И не надо манипуляций, слез, обвинений, чувствовать самой несчастной и невостребованной на этой земле и прочие страдания и извождения себя и близких...

Но кто же плакал? Каждый раз чувствуя боль, одиночество, страх, когда близкие люди не разделяли со мной моих желаний, чувств, объятий – маленькая Наденька недосидевшая на ручках... Аглая, я тебе очень благодарна за тот момент, когда ты меня "спасла" – это и была кульминация моего семинара, ты мне помогла сдвинуть этот огромный камень с моего пути...

Что же еще? Еще – опыт. Из опыта я выхожу не "плохая" и не "хорошая", а с чем-то новым, с пониманиее для чего это было, чему я научилась, что я прочувствовала. Если была боль – не бежать от нее, обрекая себя на страдания, а проживать ее, чувствовать о чем она – она о многом может рассказать, даже многое поможет вспомнить и именно она поможет исцелиться 😊

Еще о людях ˜– я осознала, что такая, какая я есть, я могу нравиться не всем, не все меня захотят любить, не все захотят быть со мной, и это как гора с плеч – не надо затрачивать огромное количество энергии, чтобы строить "пустые" отношения в масках, которые в конечном итоге не состоятся, хоть ты из кожи вылезешь...

Но какое счастье быть с теми людьми, к которым тянется мое сердце и сердце человека, который хочет быть со мной, это по-настоящему, за это можно все отдать, и тогда и рождается это волшебное пространство между.

😊Аглая, Сафаль, милые участники "Близости", спасибо Вам огромное, за это время которое вы делили со мной, а я с вами, эту маленькую жизнь, целую и обнимаю всех Вас и кажджого из Вас!!!

Надежда Тамодлина

***

Быть собой в контакте с другим.

Другой человек в близком контакте разрешает тебе ровно столько, сколько разрешает себе.
Разрешение взрослому человеку на что-либо конечно не требуется, но все же.

Если другой запрещает себе злиться и кричать, то не ждите, что вам он это легко спустит с рук. Представьте сами, сколько у него уходит ресурса, чтобы подавить в себе это желание, чтобы не замечать его, чтобы сдерживать эту энергию. Сколько в этом труда и "пота". И тут появляетесь вы и совершенно наглым образом орете, психуете, раздражаетесь. Другой смотрит и думает: "Вот это нахал!"

Как так, он так старается, столько сил и усердия тратит, а вы берете и разрешаете себе, несправедливо однако. И поскольку он от вашего примера, заразится разрешением, чаще всего, не может, он выбирает другой путь, он начинает запрещать и вам. Тут в ход идут все приемы, и манипуляции и поддержка удобного для него поведения и поощрения за это, типа: "Вот такого я тебя люблю, вот такой ты хороший, настоящий", тем самым отрицая в вас ваше законное право на злость, например, или с что-то другое.

И это может сработать, вы начинаете чувствовать свою вину и пытаетесь так себя не вести, т.к мы с детства знаем, что любят хороших мальчиков и девочек, а плохих нет. И вот вы уже оба себе запрещаете что-то. В знак солидарности, в знак того что ваши отношения, ваша любовь важнее... А что в итоге? А в итоге теряется честность, а за ней и близость в отношениях.

Конечно, радость легче проживать, чем раздражение. Но стоит ли это того? Стоит ли это вашей целостности, вашей честности, вашего настоящего контакта с другим? Выдерживать напряжение в отношениях не просто, проще играть в хороших мальчиков и девочек, и все бы хорошо, да только в этом всем умирает что-то самое настоящее, самое ценное и очень хрупкое – это искренность. И в итоге мы получаем двух не совсем живых людей, с мертвыми отношениями. Есть хорошая фраза: - "Там где заканчивается искренность, начинается одиночество".

Так к чему это я все? Как хорошо, когда рядом есть люди, которые разрешают себе больше, больше чем ты сам себе. Как хорошо, когда можно ругаться, потому что болит и ты хочешь прояснить, что-то в отношениях. Не тупо поссориться, а что-то прояснить в другом, стать к нему чуть более близким, подойти еще на шаг. Это про "вместе", это про настоящий контакт, в котором все по разному, не всегда приятно и хорошо, но важно, что честно. А там глядишь если в себе долго не копить и ругаться не придется уже, а можно будет многие вещи просто прояснять в доверии к себе и ближнему. Да будет так.

Галина Першина


***

Я пришла в этот мир решить свои задачи. Выбрала родителей и окружение. Началась учеба. Учеба проходила НЕ в райском месте под нежный звук божественных свирелей, в атмосфере любви и полного взаимопонимания между ребенком и родителями. Условия были жесткие, полевые. Бои локальные и на территории противника, бомбовые удары, марш-броски, рукопашная, зализывание ран по госпиталям. Именно так прошло детство и юность. И я в этом не уникальна. Нас рать!

Я выросла, а война не закончилась. Главные противники, родители, отошли на второй план. Из явных врагов превратились в лазутчиков и действовали исподволь, продолжали воевать локально, как правило на своей территории, а если они к тому моменту улетали в иной мир, то их дух жил и постоянно что-то нашептывал, например: «Ты не состоятельна и ни на что не способна» или «Любовь надо доказывать».

Хитрый взрослый мозг вместо того, чтобы разделять ответственность свою и родительскую, быстро нашел виноватого во всех сегодняшних МОИХ проблемах. На арене сегодня выступают (фанфары) «Папа! И Мама!». Не построила отношений с мужчиной, не родила ребенка, родила рано или родила поздно, не организованна, ленива – это все они – родители – не долюбили, не доласкали, сказали не то…

Да и возможно они и «не до», и может если дольше грудью бы кормили и мама мне, сидящей в утробе, сказки рассказывала, а папа гладил живот маме – что-то там лучше бы у меня было сейчас. НО:

1. Я выросла и могу сама нести ответственность за свои поступки, не сваливая их на родителей и других людей, здесь и сейчас я могу взять ответственность за свою жизнь.

2. Моя душа выбрала именно этих родителей, они дали мне жизнь и это самое важное и значимое что они могли мне дать и что могло случиться со мной. Благодарю!

3. Они дали мне столько любви, сколько смогли дать. Требовать любви и тем более обвинять их в том, что они ее не дали или дали мало – совершенно бессмысленно. У них тоже были свои родители и они тоже им что-то там не додали. Цепочка взаимных обвинений при таком подходе может быть бесконечной. Надо остановиться и решать с собой и только с собой.

4. Родители не обязаны меня любить и я не обязана любить их (как страшно это было признать).

5. Я в состоянии осознать, что пора оставить эту жизнь попрошайки и перестать требовать любви от людей (родителей, мужчин… нужное добавить). Если я хочу, я могу отдавать любовь – не потому что и не для того чтобы, а просто так, не прося ничего взамен.

Сейчас я в состоянии отловить в себе, почему хочу поощрения и похвалы за свои «благие дела», тороплюсь «причинять добро» , надела на себя платье матери Терезы (и оно явно мне не по размеру) и даже могу понять, что корни этого возможно родом из детства. И что дальше? Потонуть в потоке слез и сожалении о тяжелых годах отрочества?

НИ ФИ ГА!
Почувствовать, осознать, проработать и отпустить.

Это и есть ответ на вопрос – а где тут про тренинг «Близость», а где тут Глаша, а где тут Сафаль…
Они проводники. Они крепко держали меня за руку (в буквальном и фигуральном смысле) и вели навстречу своим чувствам.

То что происходило в кругу это никакой не тренинг, это жизнь. А жизнь как известно полна соблазнов и неожиданностей. Соблазн подменить истинные чувства ложными. Соблазн «слиться» и сказать: «а я ничего не чувствую» или «у меня все ок». Соблазн тупо ничего не делать и саботировать происходящее под лозунгом «я так чувствую сейчас».

А еще, памятуя весь прожитый жизненный опыт так приятно переложить ответственность за этот путь на эту пару – за все ж уплОчено (да, Аглая? ;)

Блин, но они не велись – ни на манипуляции, ни на провокации, ни на обман… Ну во-первых, их двое, там где один может и дал бы слабину, второй на страже. Во-вторых, да и они сами знатные провокаторы с запасом порой горьких, но таких важных таблеток.

А еще они живые и они сами проживают это с нами и собой и это вовсе не научный психотерапевтический прием, просто они люди и у них тоже родители и травмы и боль… И со всем этим они всегда помнили о нас, ни на секунду не отпуская руку.

Я совсем не хочу про упражнения, танцы. Все что было там, останется там и в моем сердце.
Скажу лишь, что у вас есть уникальная возможность в кругу близких людей (а они станут такими) под чутким руководством мужского и женского начал прожить-протанцевать-проговорить-продышать свою боль, отпустить то, что живет в вас и вы об этом даже можете не знать. Но это ЧТО-ТО давит и влияет на вашу жизнь, сдавливает грудь, останавливает и не дает двигаться вперед.

Да, я почувствовала как это ЧТО-ТО вышло. Я чистый ментал, у меня все через голову. Но я по-чувст-во-ва-ла, честное пионерское!

На самом деле в кругу проводников больше, чем два – это все остальные участники. Они возьмут на себя не простую роль – зеркал, раздражителей, провокаторов и манипуляторов и вы в отношении них сыграете одну, а может все эти роли. И это очень важно, без круга и без этих людей, совершенно не случайных людей, ничего не случиться.

Аглая, Сафаль – сердечно благодарю! Спасибо всем участникам тренинга!
Мне легче дышать и честнее жить с собой. Мне больше не хочется быть хорошей правильной девочкой и доказывать это окружающим. Мне не нужно поощрение мамы за причиненное мной ей добро и мне так приятно быть взрослой.

И главное – Я ЧУВСТВУЮ!

Наталья Ронжина


***

Про тренинг.
Я не ожидала такого. Честно. По глубине,встрече со своими переживаниями, подлинности ПРОЖИВАНИЯ себя – это один из самых сильных тренингов в моей жизни. Их было немало в моей жизни. Но то, что я приобрела здесь я забираю как драгоценность в свою сокровищницу.

Я много знаю о себе. Это факт. И это часто мне мешает. Знать и проживать это большая разница. У меня большая благодарность за твое умение возвращать, удерживать и расширять реальный опыт себя. Моя вера в изначальную способность организма к саморегуляции еще больше укрепилась. Там, где есть возможность встретиться с подлинными чувствами, с забытыми и вытесненными эмоциями и импульсами, нет необходиомсти делать что то специальное. Поддержка пространства в том, чтобы оставаться в них,проживать их, открывает и прочищает естественный внутренний поток жизни.

Я так хорошо понимала фразу "я у себя есть". Но опять же: понимать это не быть частью этого опыта. И почувствовав в движении,в танце,во внутренних образах это послание, я... ощутила большую внутреннюю силу и любовь. Любовь к себе,несовершенной,порой пугливой или растерянной. Но такую любовь которая укрепляет,заземляет, дает ощущение внутреннего света и которой не страшно делиться. Этого чувства было столько, что не хотелось прятаться от жизни,как часто я это делаю. Хотелось делиться. Светить. Греть. Такого я от себя и не ожидала. Я увидела свои корневые переживания. И ... пробовала оставаться в них,смотреть им в глаза,не объяснять их,а просто быть в них. Сначала казалось, что это невыносимо. Слезы текли ручьем. Но движение продолжалось и открывающийся поток очищал сам себя. Я с удивлением свидетельствовала это как мое личное чудо.

Дыхание. Сначала казалось, что не хватает воздуха. Хотелось расширить грудную клетку, вздохнуть,заплакать. И я просто дышала. Не забывала. Это тот волшебный импульс, который помогал моему потоку чувств оставаться в движении. Танцевать и дышать, замечать поднимающиеся чувства и... продолжать дышать. И разрешать быть тому, что проявляется. Тому что есть. Это так просто, но так легко забывается.

У меня большая благодарность к тебе Глаша за внимательность и бережность к процессу группы,за чувствительность к ритму каждого и за...твои упругие границы, в которых лучше замечаешь и свои.

Я благодарна участницам. За их искренность и подлинность проявлений,за доверие и поддержку друг другу. Такое пространство, которое возникло среди нас стало для меня важным и близким. Благодаря вам я смогла еще больше осознать такую хрупкую, но укрепляющую силу БЛИЗОСТИ.

А.