Отзывы о тренинге "Целый день танца"

Отзыв Анны Борисовой

Спасибо, дорогая Аглая, за такую возможность быть собой, танцевать, смеяться, валяться, крутиться и немного грустить.

Все это лило, било, вздергивало и мотало, и прибавляло силы, и втаскивало на пьедесталы, а потом низвергало, а потом - забывало, а потом вызывало на поиски разных истин, в дикой грязи простраций, ассоциаций, концепций и - просто среди эмоций.


Отзыв Ирины Артемьевой

Мне очень хочется убежать и спрятаться от того, что происходит. Не проживать. Возвращаю себя от этого бегства. Убегать умею хорошо – учусь не убегать

От всей своей боли и несогласия, внутреннего сопротивления.

У меня до дня танца было ощущение веселой злости, подьем энергетический. В теперь наоборот – колоссальный спад. Серый туман вокруг. Вата. Безнадёжность.

Я стала видеть этот момент между чужим действием и своей реакцией на него. Не всегда, иногда. Вчера организатор одного тренинга написала странное инфо-письмо, я сначала было проглотила то, что мне в нем не понравилось, потом стала писать гневный ответ, а потом написала ей, что отвечу попозже, чтоб не наговорить лишнего сгоряча, т.к. увидела свои проекции множественные. И она ответила адекватно, чем очень меня обрадовала.

Вот прошло несколько дней после тренинга – и я обмякла. Стала слабой и мягкой. Стала, как есть, раненой в сердце. Доспехи расшнуровала, кирасу расстегнула свою. Больно – очень. Как с этим быть – непонятно. Тело становится мягче. Душевная боль – больше. Чувства – яснее. Дай Бог это все прожить.

Так стыдно носить с собой это страдание, кажется, что оно как груз, который я таскаю – и не знаю, куда деть.

Отзыв Ануш Паниной

Да, определенно мне сейчас проще читать все, что угодно, чем писать.
Но я попробую.
Вы ведь знаете это чувство - когда все болит.
Мышцы...

И еще - это чувство..

Я сюда ходила в воскресенье.

У меня болит все.
Я потом пошла на танцы (Форро) и вдруг осознала: болит то, что не движется, когда начинает двигаться.
И чувства просыпаются вместе с движением.
Эта самая душа болит вполне себе физически в теле у меня..
Когда двигаюсь.
Мышцы болят.
Болят грустью, страхом, тоской, стремлением, нежностью, сопереживанием. Всем болят. Мышцы.
Большие и маленькие мышцы моего тела.
А чего болят? Некоторые давнооо почти не двигались..
Господи, как же оно болит.
Не страшен уровень боли.
Потому что болит не сильно.
Но все, все тело!
Это такая ноющая боль..
И вот понимаете, чтобы танцевать с человеком целиком, мне нужно чувствовать эту боль...
Да! (я чуть не плачу)
И понимаете, я же ХОЧУ танцевать!
Я хочу!
Но Больно!....
Я могу не танцевать частью себя.
Тогда не так больно. Но и не так близко душевно. Пустовато.
Ритм.
Ритм - это то, что спасает.
Когда я вхожу в ритм, время останавливается.
Это наверное называется трансом.
боль не чувствуется в этот момент.
Или воспринимается совсем иначе. Не могу сказать. Внутри ритма все настолько иначе, что...

А потом я шла домой.
(Или это было в другой день? Когда это было?)
И я думала: да что же это такое, что это вообще такое - страх, например. - Что это такое?
Ну вот в теле я знаю, что это затаенное дыхание.
А с чего? С чего затаивать дыхание??
И тут я стала вспоминать.
Как еще в начале Парайоги, когда я только начинала, семь лет назад, я боялась дышать. Стеснялась дышать.
Я помню это чувство - когда я чувствовала себя уязвимой, как на ладони, когда я понимала, что мое дыхание СЛУШАЮТ.
Я очень долго привыкала быть слышной хотя бы в рамках Парайоги.
А пока привыкала, дыхание затаивала. Хотелось спрятать дыхание.

Откуда вообще берется эта недвижимость каких-то мышц?
Я подозреваю, что очень конкретно локально - это я просто не хочу, чтобы заметили мое дыхание.
Крупно - не важно, какие именно чувства я испугалась, что увидят, все равно, локально - я спрятала дыхание.

Вот, вот оно.
Очень сложная для меня практика - слушать и осознавать свои чувства. Тем более - быть видной в них.
Я практикую это периодически, но сфокусироваться на этом мне вот, например, сложно.
Дыхание - гораздо понятнее.
Я могу слушать свое дыхание и по крайней мере осознавать, могу ли я окружающим позволить его слышать. Или хотя бы себе.
Это проще для фокуса внимания.
Ну правда же.

А сегодня я была на Парайоге.
И тоже - присутствовать.
И вдруг я поняла, КАК Я ЦЕНЮ то, что можно не только все сразу, но и по частям. То, что есть практика, которая помогает мне продвигаться постепенно и хоть немного системно.

Вообще я же фанатка Минделла, импровизации и контактной импровизации.

И тут, после Целого дня танца мне стало больно.
Потому что мы доставали движение оттуда, где нет его.
Из тех мест, которые решили переждать жизнь.
Больно.
Это такое отчаяние, потому что хочется жить, и хочется прекратить это.
Потому что слезы на глазах от "Я хочу чувствовать" и слезы на глазах от "А можно мне этого не чувствовать?".
И тогда я вспоминаю, как я лезла на скалу.

Мозг решает задачу.
Он понял, что решение только одно. Лезть.
Он понял, что с кем бы я ни "танцевала", однажды любая любовь - это боль мышечной тренировки. Если я хочу близости. Тотальности. Живой присутствовать целиком вместе с кем-то. Танцевать. Дышать.
И нормально делать перерывы.
И нормально, когда болит, пока не натренировано.
И тут я начинаю ценить Парайогу на новом уровне, потому что она постоянна и систематична. И может там у моего самовыражения очень строгие рамки, зато я могу приходить и отрабатывать в себе очень конкретные вещи очень физически конкретными упражнениями.
И это определенная работа, но про нее понятно, что она не круглосуточная, и у нее есть рамки. Так что у меня просто есть крутые мастера, к которым я со своим запросом могу идти, и они будут сопровождать меня, и проведут меня там, где я мечусь, до той меня, у которой уже не будет так болеть.

Вы не подумайте, что я корчусь в судорогах.
Просто велика глубина осознания о том, откуда в моей жизни боль, и как я с ней обхожусь.

И дыхание. Дыхание. Дыхание.

Вы не представляете, я вот сейчас пишу, и ТАК мне СЛОЖНО сфокусироваться, что просто матерь божья.

Все болит. Микроскопически.
Вы понимаете, это тот самый момент, когда я осознаю мышцами, что душевная боль - физическая.
Бог его знает: может и не только.
Но это я сжимала свои мышцы, затаивая дыхание, движение, и когда я вхожу в контакт со своими чувствами, именно эти мышцы - болят.
Тоненько болят, но по всей грудной клетке, и слезы хотят течь.
Буду тренироваться.

Господи, Господи, Гос-по-ди..
Сколько мне встречать черноту у себя в груди!
И когда я подумаю, что все пропадом пропади, -
- РАЗБУДИ.

Вот точно я написала не все, что хотела.
Но очень многое, знаете.
Это тоже тренировка.
И чтобы писать, мне тоже нужно чувствовать боль, и от этого капец, как сложно сфокусироваться.
Зато текст для меня и для вас.
Доброй ночи.
Желаю всем мудрых учителей и своевременной поддержки.

Хотела бы я более полно выразить то, что я сейчас чувствую...

А это фотография, как раз-таки, когда я такую поддержку получала.
С "Целого дня танцев" фотографий пока еще нет.

Отзыв про Целый день танца с Аглаей Датешидзе


Ануш Панина