Как поменять отношения с родителями

Год за годом я вижу большую душевную работу своих друзей и клиентов, а также сама работаю со своими внутренними сложностями. Очень часто ко мне приходят люди и приносят свои проблемы в отношениях с родителями. Это уже взрослые состоявшиеся люди, которые как будто постоянно "спотыкаются" о своих родителей. Они продвигаются везде, кроме отношений с родителями.  Они как будто ждут, что их родители изменятся, но это не происходит. Вот для таких  людей и для всех, кто встречает проблемы в отношениях с родителями, и написана эта статья. 

Наши родители растили нас в советском и постсоветском пространстве, где государство диктовало им то, что нужно делать с детьми и что с детьми делать не стоит. Редкие нынешние тридцатилетние  не получили душевных травм при соприкосновении с системой, особенно в детстве.  Очень многие люди до сих пор переживают это. Переживают не только свою беспомощность в давней ситуации, но также неспособность изменить что-то в отношениях с родителями. Многие люди, а часто и я сама, пытаются раз за разом получить от своих родителей то, что хотят, и не получают. Каждый раз хотят встретить слышащую понимающую маму, а встречают пожилую женщину, которую интересует только физическое здоровье, деньги и вымытый пол. Приходят со своими чувствами к отцу-пенсионеру и получают волну непонимания и обесценивания. Говорят о своем недовольстве бабушке и получают в ответ обиду, манипуляции и хватание за сердце. Пытаются поговорить о том, что было в детстве, и встречают защитную агрессию. И так происходит год за годом, раз за разом. Даже если уже есть свои дети. Даже если уже своего родительского опыта более чем достаточно и он позитивный, все равно мы снова и снова спотыкаемся о свою маму или больно бьемся о своего папу, как об стенку головой.

Знакомо ли вам такое? И никакие мысли о том, что маме и папе тоже сложно жилось в детстве,  не помогают нам, потому что мы все равно хотим, чтобы они были такими, как нам нужно. Ребенок внутри нас все равно знает, какую реакцию хотел бы получить, и пытается ее добиться любой ценой. И случается так, что к родителям мы приходим свежими и расслабленными, а после общения с ними уходим злыми и обессиленными, как будто пытались пробить своим эмоциональным перфоратором бетонную стену родительских эмоциональных защит и только зря потратили силы. 

Есть еще другой вариант развития событий. Это молчаливое и терпеливое, с элементами эмоционального отстранения,  отношение к родителям. Попытки пропустить все, что они говорят, мимо ушей, ибо если слушать и воспринимать то, что они говорят, то можно взорваться. Попытка свести общение к минимуму и разговаривать только "по делу".

Что же делать в такой ситуации?

Что нам делать, если мы снова и снова пытаемся получить то, что получить невозможно, от тех, кто не собирается нам это давать?  Много написано уже на эту тему, однако есть вещи, которые являются для меня ключевыми в этом процессе.  Что помогает мне менять ситуацию?

Во-первых, важно понять, что не только ваши родители неприступны и не готовы меняться, но и вы очень упорны в повторении невозможного.  Зачем-то вам самим тоже нужно из года в год сталкиваться с ними, не ища других путей. Зачем-то вы сами подпитываете этот энергетический канал между вами. Возможно, для того, чтобы не идти дальше. Возможно, потому что для вас эта борьба привычна и вам, цитируя слова классика, "бороться лучше со знакомым злом, чем бегством к незнакомому стремиться". 

Так что важно спросить себя, что вы, уже взрослый человек, сейчас получаете от этой борьбы.  И не говорите, что ничего не получаете! Иначе вы бы так яростно не боролись.  Возможно, борьба на этом семейном фронте оправдывает многие ваши неудачи на других фронтах? Или, возможно, это единственный способ общения с родителями и другого вы не знаете? Вот вопрос, над которым стоит хорошенько поразмыслить. 

Второй вопрос заключается в том, как именно вы сейчас поддерживаете существующую ситуацию. Возможно, вы долго терпите, когда совсем не согласны, а потом взрываетесь. Или припоминаете маме детские обиды, поднимая градус ее стыда до такой степени, что ей остается только защищаться от вас, атакуя все ваши больные места. А, может быть, вы говорите папе-пенсионеру, что вся его жизнь прошла неправильно? Что он может ответить на это? Есть ли у него силы даже услышать и воспринять такое? 

Некоторые родители, как телефоны старой модели, не рассчитаны на то, чтобы выполнять новые функции. И главное, они не ставят себе такую задачу и им это не нужно. Для чего пытаться "причинить добро" тем, кто этого не просит и не хочет? 

Многие родители не готовы меняться, и им в их жизни это не нужно. Они это "не заказывали".  Для чего же мы их тянем к изменениям? Не потому ли, что если мы бросим этот непосильный груз, у нас появится больше времени на собственную жизнь, а к этому мы не готовы? 

Если вы в сложных отношениях, спросите себя: "Для чего мне это сейчас нужно?", тогда ситуация предстанет перед вами в новом свете. 

Третий важный момент – это врожденное чувство справедливости, которое есть в каждом из нас. Это чувство, которое есть в любом обиженном ребенке. Это то, что заставляет нас снова и снова просить своих родителей о правильной реакции на наши чувства и поступки. Именно это внутреннее чувство правильности важно подпитывать и растить в себе, для того чтобы можно было на него опираться. Для того, чтобы услышать свой внутренний голос и сделать его своим взрослым голосом. А если у вас будет свой взрослый голос и свое взрослое мнение, которое вы уважаете, вам уже не нужно будет снова и снова приходить за поддержкой к другим и стучаться в закрытые двери. Вы сможете сами выбирать людей, у которых будете просить поддержки. 

Как вы слышите внутренний голос? Какие у вас ощущения в теле в этот момент? Что он говорит вам, когда другие люди не могут вас поддержать? Что говорило вам ваше врожденное чувства правильности, когда вы оказывались в сложных ситуациях в детстве? Как вы можете поддержать  свой внутренний голос и все больше ощущать его как свой? Это очень важно.  На мой взгляд гораздо важнее, чем анализ того,  что с вами было когда-то. 

И еще, четвертая и САМАЯ ВАЖНАЯ часть процесса – это работа с энергией ваших ожиданий. Мы ждем конкретных действий от кого-то. Например, ждем от папы слов, которые он никогда не скажет, или ждем от мамы действий, которые она никогда не сделает. В этот момент мы вкладываем в это очень много сил,  которые можно было бы потратить на то, чтобы получить желаемое от других, более подходящих людей. Первый раз я видела работу с возвращением энергии ожиданий на демонстрационной терапевтической сессии по бодинамике, когда терапевт попросил клиентку протянуть руки к своей воображаемой маме и сказать ей "я забираю из нашего контакта энергию своих ожиданий".   И клиентка протянула руки и метафорически забрала  у матери свою энергию.  Это было сильно! 

Возвращение себе энергии своих ожиданий – это ключевой момент, который может все перевернуть. Эта энергия понадобится вам для того, чтобы встретиться с другими, более подходящими для ваших нужд людьми, в отношениях с которыми все будет так, как вы хотите.   И тогда вы сможете получить поддержку и принятие.  Я думаю, что у каждого из нас в жизни были не только "сложные" взрослые, но и другие  люди, чье чувство правильности и справедливости совпадало с нашим. Вспомните, кто это был для вас.  Возможно, это  школьный учитель или преподаватель в кружке?  Или дальний родственник? Или еще кто-нибудь. Может быть, это ваша бабушка или старший брат? Может быть, у вас было несколько таких людей, на которых вы хотели быть похожими в детстве? Может быть, это был придуманный персонаж: добрая фея-крестная или прекрасный принц.  

Сейчас, возможно, вокруг вас тоже есть такие люди – принимающие, добрые умные, способные бережно отнестись к вашему внутреннему ребенку.  Для контакта с ними вам нужна энергия, которую можно перенаправить оттуда, где борьба не даст результатов. 

Медитация

Как же это сделать? 

Лично мне помогает медитация и визуализация, когда я и правда представляю себе, что забираю у  кого-то  свою энергию.  Можете придумать какой-то ритуал, во время которого вы заберете энергию своих ожиданий  у тех, с кем не можете получить желаемое.  Кстати, это не обязательно могут быть только родители. 

Чтобы помочь этому, я записала небольшую медитацию. Попробуйте эту медитацию с разными людьми.


Важно!
То, что вы забираете свои ожидания из контакта с человеком, совсем не значит, что вы больше не будете с ним общаться. Наоборот! Возможно, у вас в общении наконец появятся новые темы для разговора  и совместные дела. 

Как говорил Виктор Франкл,  "дверь к счастью, открывается к себе".  Это значит, что, если вы перестанете толкать своей энергией какой-то процесс, он сможет сам начать двигаться в нужную сторону. 

Возможно, если вы перестанете добиваться от родителей (кстати, почему только от родителей? от кого угодно!) того, чего хотите, они сами откроются, чтобы дать вам это.  Возможно, нет. Но в любом случае у вас будет ваша энергия, чтобы получить это от мира и других людей, обретая личное счастье.

С любовью,
Аглая Датешидзе